НАМ ПИШУТ!
НАМ ПИШУТ!
/НАМ ПИШУТ!
ЧТО ЭТО МЫ ВСЕ О Суровом ДА ОФИЦИАЛЬНОМ – Побеседовать ЧТО ЛИ НЕ О ЧЕМ? А ЧЕГО Ж НЕ Побеседовать –
МЫ ВЕДЬ ВСЕ «ЗАРУЛЕВЦЫ»! Сейчас ЧИТАЕМ ПРО МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ У «МЕРСЕДЕСА», ВЗЯТУЮ НА АБОРДАЖ КОРОВУ
И ПРАВИЛА Неплохого ТОНА НА ПЛАТНО-БЕСПЛАТНЫХ ПАРКОВКАХ…
…Мой компаньон ездил в Казахстан и на улице одной из деревень увидел новый, ослепительно-белый «Мерседес». Подойдя ближе, он направил внимание, что радиаторную решетку декорирует не только лишь легитимная, всем популярная трехлучевая звезда, да и накрепко прикрепленная эмблема Ульяновского автозавода. Компаньон увидел, что в этих краях авторитет марки «Мерседес» все-же нуждается в поддержке более значимым авторитетом УАЗа. MAXPLUS
…Надоело слышать: «Платная парковочка – вы навечно?». Ну не гласить же всякий раз: «Да потом», а потом «Денег нет!». Несолидно как-то. И вот выход найден: у меня пропуск в здание, таковой красный-красный, с гербом и надписью «удостоверение» золотом. Итак вот, на приевшийся вопрос молчком достаю пропуск и, молча, удаляюсь. А они тоже удаляются! Никаких наездов, хамства, надоедливости, а главное – полностью легитимно. Открывать «корочку» не непременно.
Так что покупайте в переходах «корочки», пишите снутри «Пропуск на дачу к теще», ставьте печать в виде Винни-Пуха и смело предъявляйте. Пиджак и свежайшая импортная машина – по желанию. ТИМУР
…Двигаю для себя на раздолбанном «Москвиче» и прогнозирую: впереди село с оголодавшим ментом в засаде – фиг ему, а не мои кровные! И здесь мне в хвост пристраивается импортная машина и требовательно моргает фонарями – пропусти, дескать. Съезжаю на обочину, а импортная машина во всю прыть улетает навстречу приключениям в гору.
Когда я, чихая и дергаясь, все-же забрался на эту гору, то вижу – этот красавчик на собственной машине словил… корову на капот! Она пробила ему массивным задом ветровое стекло и увязла в салоне! Ноги в различные стороны, глаза – первоклассницы у доски, а самое увлекательное, что своим массивным крупом она приперла водителя – он выкарабкаться не может. Дергается, дергается, а глаза у скотины от этого шевеления сзади в районе хвоста все задумчивее становятся… Вся деревня хохочет – советчиков, как на Красноватой площади. И здесь эта скотина с глубочайшим вздохом облегчается…
И лицезрели бы вы, как она на него смотрела! ВАСИЛЬ
…Чисто по-пацански про тюнинг скажу. Здесь, братва, физика замешана – это наука такая: ее в школе преподавали, когда вы на заднем дворе втихаря курили.
В общем, пацаны, нужно вам разъяснить, что же все-таки это такое. Можно задрать корму до небес, облепить всю машину пластиком, затонировать в ноль стекла, привинтить литые диски с 225-й резиной и повесить по три зеркала с каждой стороны. Эффект от этого «тюнинга» таковой – ухудшение маневренности, понижение наибольшей скорости, уменьшение ресурса. Это если не считать чисто пацанского внешнего облика. Тюнинг, влияющий на динамические свойства, обычно, на порядок дороже, а внешний облик затрагивает слабо.
Если вам главное – произвести воспоминание на свою девчонку, а на тюнинг папа средств не дает, то сперва поднимаете машину на такую высоту, чтоб забираться в нее по лестнице, вторым – ставите музыку класса бум-птынц, лучше с сабвуфером класса бу-бух, третьим – тонируете стекла китайской пленкой, четвертым – ставите широкую резину… Если на обычные диски нет средств, подходят от «Жигулей-классики», а чтобы никто не додумался, что диски дешевенькие, нужно упрятать их под колпаками «под литье». Самое ответственное – тюнинг пружинки спидометра. Нужно подобрать послабее, чтоб демонстрировал 180 км/ч еще на третьей передаче. Для усиления эффекта – дырочку в резонаторе. Девчонки будут в ауте, а вам, пацаны, это и требуется.
Только я вас прошу: даже если сами поверите, что ваше «зубило» научилось после тонировки разгоняться до двухсотен, никому об этом не гласите, а то позже начинают ходить слухи, как будто пацаны – полные лохи и ничего в тюнинге не понимают. ЕВГЕНИЙ
…Мне скоро ударит 15. В автомобилях разбираюсь отлично: отыскать разницу меж «мерсами» G500 и G55 AMG для меня – раз плюнуть. В собственной комнате заклеил машинами фактически все – не считая окон, потолка, пола и экрана телека. На эти цели возлюбленный ЗР резать жаль – покупаю другие авто журнальчики! Е.СТАСЕВИЧ, АЛТАЙ
…Один безработный – назовем его Гришка – стал красть на неохраняемой стоянке бензин. Был на этой стоянке канализационный лючок – когда еще одна машина подъезжала и останавливалась над этим лючком, Гришка нырял в другой лючок, расположенный около дома, проползал 100 метров и, вынырнув под машиной, сливал бензин. Изловили Гришку случаем – он не рассмотрел, что на заднем сидение спит похмельный браток. Тот услышал через сон странноватые звуки, тихо открыл дверь, свесив голову... Ох и отдубасили же Гришку – поразмыслили, что бомбу закладывал! КАЛИНИН
Пристально ЧИТАЛ Миша КОЛОДОЧКИН
/НАМ ПИШУТ!
ЧТО ЭТО МЫ ВСЕ О Суровом ДА ОФИЦИАЛЬНОМ – Побеседовать ЧТО ЛИ НЕ О ЧЕМ? А ЧЕГО Ж НЕ Побеседовать –
МЫ ВЕДЬ ВСЕ «ЗАРУЛЕВЦЫ»! Сейчас ЧИТАЕМ ПРО МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ У «МЕРСЕДЕСА», ВЗЯТУЮ НА АБОРДАЖ КОРОВУ
И ПРАВИЛА Неплохого ТОНА НА ПЛАТНО-БЕСПЛАТНЫХ ПАРКОВКАХ…
…Мой компаньон ездил в Казахстан и на улице одной из деревень увидел новый, ослепительно-белый «Мерседес». Подойдя ближе, он направил внимание, что радиаторную решетку декорирует не только лишь легитимная, всем популярная трехлучевая звезда, да и накрепко прикрепленная эмблема Ульяновского автозавода. Компаньон увидел, что в этих краях авторитет марки «Мерседес» все-же нуждается в поддержке более значимым авторитетом УАЗа. MAXPLUS
…Надоело слышать: «Платная парковочка – вы навечно?». Ну не гласить же всякий раз: «Да потом», а потом «Денег нет!». Несолидно как-то. И вот выход найден: у меня пропуск в здание, таковой красный-красный, с гербом и надписью «удостоверение» золотом. Итак вот, на приевшийся вопрос молчком достаю пропуск и, молча, удаляюсь. А они тоже удаляются! Никаких наездов, хамства, надоедливости, а главное – полностью легитимно. Открывать «корочку» не непременно.
Так что покупайте в переходах «корочки», пишите снутри «Пропуск на дачу к теще», ставьте печать в виде Винни-Пуха и смело предъявляйте. Пиджак и свежайшая импортная машина – по желанию. ТИМУР
…Двигаю для себя на раздолбанном «Москвиче» и прогнозирую: впереди село с оголодавшим ментом в засаде – фиг ему, а не мои кровные! И здесь мне в хвост пристраивается импортная машина и требовательно моргает фонарями – пропусти, дескать. Съезжаю на обочину, а импортная машина во всю прыть улетает навстречу приключениям в гору.
Когда я, чихая и дергаясь, все-же забрался на эту гору, то вижу – этот красавчик на собственной машине словил… корову на капот! Она пробила ему массивным задом ветровое стекло и увязла в салоне! Ноги в различные стороны, глаза – первоклассницы у доски, а самое увлекательное, что своим массивным крупом она приперла водителя – он выкарабкаться не может. Дергается, дергается, а глаза у скотины от этого шевеления сзади в районе хвоста все задумчивее становятся… Вся деревня хохочет – советчиков, как на Красноватой площади. И здесь эта скотина с глубочайшим вздохом облегчается…
И лицезрели бы вы, как она на него смотрела! ВАСИЛЬ
…Чисто по-пацански про тюнинг скажу. Здесь, братва, физика замешана – это наука такая: ее в школе преподавали, когда вы на заднем дворе втихаря курили.
В общем, пацаны, нужно вам разъяснить, что же все-таки это такое. Можно задрать корму до небес, облепить всю машину пластиком, затонировать в ноль стекла, привинтить литые диски с 225-й резиной и повесить по три зеркала с каждой стороны. Эффект от этого «тюнинга» таковой – ухудшение маневренности, понижение наибольшей скорости, уменьшение ресурса. Это если не считать чисто пацанского внешнего облика. Тюнинг, влияющий на динамические свойства, обычно, на порядок дороже, а внешний облик затрагивает слабо.
Если вам главное – произвести воспоминание на свою девчонку, а на тюнинг папа средств не дает, то сперва поднимаете машину на такую высоту, чтоб забираться в нее по лестнице, вторым – ставите музыку класса бум-птынц, лучше с сабвуфером класса бу-бух, третьим – тонируете стекла китайской пленкой, четвертым – ставите широкую резину… Если на обычные диски нет средств, подходят от «Жигулей-классики», а чтобы никто не додумался, что диски дешевенькие, нужно упрятать их под колпаками «под литье». Самое ответственное – тюнинг пружинки спидометра. Нужно подобрать послабее, чтоб демонстрировал 180 км/ч еще на третьей передаче. Для усиления эффекта – дырочку в резонаторе. Девчонки будут в ауте, а вам, пацаны, это и требуется.
Только я вас прошу: даже если сами поверите, что ваше «зубило» научилось после тонировки разгоняться до двухсотен, никому об этом не гласите, а то позже начинают ходить слухи, как будто пацаны – полные лохи и ничего в тюнинге не понимают. ЕВГЕНИЙ
…Мне скоро ударит 15. В автомобилях разбираюсь отлично: отыскать разницу меж «мерсами» G500 и G55 AMG для меня – раз плюнуть. В собственной комнате заклеил машинами фактически все – не считая окон, потолка, пола и экрана телека. На эти цели возлюбленный ЗР резать жаль – покупаю другие авто журнальчики! Е.СТАСЕВИЧ, АЛТАЙ
…Один безработный – назовем его Гришка – стал красть на неохраняемой стоянке бензин. Был на этой стоянке канализационный лючок – когда еще одна машина подъезжала и останавливалась над этим лючком, Гришка нырял в другой лючок, расположенный около дома, проползал 100 метров и, вынырнув под машиной, сливал бензин. Изловили Гришку случаем – он не рассмотрел, что на заднем сидение спит похмельный браток. Тот услышал через сон странноватые звуки, тихо открыл дверь, свесив голову... Ох и отдубасили же Гришку – поразмыслили, что бомбу закладывал! КАЛИНИН
Пристально ЧИТАЛ Миша КОЛОДОЧКИН