«ШТУКА, КОТОРАЯ В Брюках…»
10 ЛЕТ - БЕЗ БРАКОВ
Чтоб привлечь покупателя, ему нужно угодить. В подольском КЭМПе, ставшем объектом нашего опыта, в этом преуспели. Процесс отоваривания тут несколько отличается от обычного. Эталоны выложены в больших стеклянных витринах. У каждой запчасти табличка с наименованием и ценой, тут же блокнот и ручка. Записал данные - и в кассу. Позже на выдачу, забрать оплаченный продукт. Заблудившимся помогают консультанты. Они вооружены компьютерами и знают все о наличии, применяемости и взаимозаменяемости деталей.
До консультанта еще нужно дорасти, потому меня, новенького, обусловили для начала к прилавку. Работа нехитрая - взял чек-заказ с наименованием продукта, оторвал контрольный талон (покупателей у прилавка много, обозначенный в нем номер поможет мне найти собственного), сбегал на склад по обозначенному в заказе адресу и вручил покупку. Адресок нужен для того, чтоб не заплутать в большом складе-городе. Нужно только поскорее отыскать "улицу", "дом" и "квартиру", где "живет" разыскиваемая запчасть. Самая далекая точка метрах в трехстах от прилавка. В смену накручиваю около 7 км! Ясно, почему торговцы круглый год в кроссовках.
Большая часть покупателей глядят на меня, как на часть некоего механизма. Никаких здравствуй и прощай - о чем гласить с роботом! Сначала неприятно, позже начинает нравиться. Пускай не хвалят, зато не цепляются по пустякам. Хотя, понимаете ли, попадаются экземпляры...
Приношу коробку поршней. Открываю и осматриваю каждый на предмет повреждений - такой порядок. Клиент - юный, в кожаной куртке и черных очках (в магазине, естественно, светло, но не так же!) - не выплевывая жвачки: "Ты чё, козел, нарушаешь заводскую упаковку! Неси запечатанные!" Ничего не поделаешь, этот нахал - клиент, а означает - прав. Пишу - "от проверки отказался" и отпускаю с миром. Эмоции оставляю при для себя. Хотя это и небезопасно, ведь когда они накопятся, можно просто разорваться от злобы, обрызгав ни в чем же не повинного человека. Администрация, правда, обещает комнату психической разгрузки. Молвят, снутри будет бита и резиновая куколка. Неплохо бы в темных очках!
Но время от времени сдержаться нереально. Приличный мужчина под два метра придирчиво исследует глушитель от "девяносто девятой". Трясет, крутит во все стороны и, в конце концов, просит девушку-контролера ладонью заткнуть один конец трубы. А сам что есть силы начинает дуть в другой. Окружающие падают от хохота. Густо покраснев, смущенно объясняет: "3-ий беру. Ставлю на машину - гремит. Вот я и опрессовываю". Смешная сцена помогает снять раздражение, приводя нервную систему в обычное равновесие. Потому еще одно замечание "где это я так длительно шлялся" (от прилавка размеров склада не видно) летит мимо ушей.
Вечерком, опустив гудящие ноги в таз с жаркой водой, подвожу итоги. Жить можно. Покупатели в подавляющем большинстве тоже Различное. Но красивые продавщицы замуж за их почему-либо не выходят. За 10 лет - ни 1-го варианта. Означает, мы все-же различные...
Познание - СИЛА
Сейчас я - продавец. Работаю в зале и готов ответить на хоть какой вопрос покупателя. Внутри себя уверен на все 100 - за плечами автодорожный институт и 6 лет работы в автосервисе.
Но гостю на регалии наплевать. Он желает "москвичовский" радиатор для БМВ (?). Либо просит разъяснить, почему "41-й" ШРУС к его старенькой "Audi" подходил, а вот к новейшей (вашу мама!) - не подходит! Да, познания техники здесь не достаточно. Тут, быстрее, нужна психология. На всякий случай сажусь ближе к старожилам. Вот мастера собственного дела! Они-то знают, что "стартер под "80-й" бензин" - это агрегат от дефорсированного 402-го "волговского" мотора, а "штука, которая в брюках" - датчик кислорода. Да и они не всесильны. Длительно находили мотоциклисту прибор для проверки цепей. Через час узнали, что электронных...
Самые жуткие клиенты - групповые. Позвав консультанта, часами могут погружаться в глубины собственных знаний (обучайся, дундук!). Насладившись собственной мудростью, уходят, ничего не купив.
Луч света в черном королевстве - Различное, понимающие чего желают. Они не сыплют каталожными номерами и заумной терминологией. Им нужно приобрести оптику близкого света на "шестерку" либо "чернокнижник" для "Оки". Верно, а главное, ясно.
С некими приходится дискуссировать технические трудности. Отчего, к примеру, лупит руль при торможении. Советую поменять диски тормозов. К авторитетному воззрению прислушиваются и без покупки не уходят.
Ведает консультант и приемом "возврата". По закону клиент может возвратить непонравившуюся вещь. При условии, что не пробовал ее устанавливать. Но признаться в содеянном готов не каждый. А ведь хоженую деталь вновь в продажу не пустишь. Чтоб не оказаться в убытке, лучше не ошибаться. У опытных коллег глаз наметан. Им не нужно рассматривать, нюхать и щупать деталь. Довольно поглядеть клиенту в глаза. Я, пока "юный", держусь от экстрасенсорных сеансов подальше.

Молвят, каждый человек - центр вселенной. Клиент - конкретно так себя и чувствует. Посудите сами. На 1-го консультанта в денек приходится около трехсот воззваний. Нагрузка неравномерная - есть отливы и приливы. Во время последних появляется очередь. Ожидать никому не охото, потому вопросы задают хором. Ответить нужно всем и немедля. Как управляются другие, не знаю, ну а я уже заработал репутацию бестолкового.
БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ
2-ой этаж магазина отдан обладателям импортных машин. Переход сюда - увеличение. Клиент более приличный, валютный. Стоимость для себя знает, но нередко с ней не согласен. Оттого и беседовать с ними нелегко.
- Какой у вас "Опель"?
- Красноватый.
- Вам чехлы на какой автомобиль?
- А что, по мне не видно?
- На какую машину колеса?
- Не твое дело!
- Глушитель на БМВ есть?
- Есть.
- А приемная труба?
- Есть.
- А прокладка приемной трубы?
- Есть.
- А резинка подвески глушителя?
- Извините, закончились.
- Ни хрена у вас нет!
К счастью, таких не сильно много. Другие понимают, для чего пришли, и обладают нужной информацией. Но не всегда она из достоверных источников. Вот возмущенный клиент возвращает канистру масла: "Заместо синтетики впарили минералку!" Оказывается, покупку тестировали гаражные "спецы". Капнули в лужу, а оно не растеклось! Им бы ртуть в золото превращать, а не охранниками подрабатывать.
С их же легкой руки вырастает спрос на "суперемкие" батареи в 74 ампер-часа. Габариты у их подходящие, емкость хороша. Одна неудача - полярность на выводах у их "спутана". Берут, ставят и, невзирая на предупреждение продавцов, подключают "как обычно". Пожаров, обычно, не случается, но электроника пылает за милую душу.
Так и охото при входе повесить плакат: "Господа, научитесь быть покупателем!" А пока управляемся с теми, что есть. И для этого иногда нужен высший пилотаж.
Человек длительно прохаживается меж витрин, разглядывая различную автохимию. Подхожу, предлагаю помощь. (До этого, как учили, выждал, дав покупателю время оглядеться.) В ответ вызывающе: "А ты, давай, предлагай все попорядку. Может, что и выберу". Чтоб не сорваться на достойный ответ, молчком ухожу за прилавок. В бой идет зав. отделом. Слово за слово, и через несколько минут они умиротворенно дискутируют.
Скоро мой обидчик направляется к кассе и оплачивает... целую кучу всяких полиролей, очистителей и мастик. На "разборе полетов" выяснилось, что тот странноватый тип купил первую в жизни машину и вправду не представлял, что ему может пригодиться. Ну а грубость - просто защитная реакция. Кому охото смотреться "чайником"?
БЫЛОЕ И ДУМЫ
Все! Пора ворачиваться в редакцию. Сколько было всего - печального, забавного, ужасного. Вспоминаю плачущую старушку, купившую отпрыску повторитель поворота на "шестерку" и не обнаружившую снутри лампочку. Горьковатые слезы обиды на обман. Откуда ей знать, что изготовители комплектуют партии мелочи произвольно. И на витрине изделие возможно окажется с лампочкой, а свежепоступившие в продажу без. Я повинет - запамятовал предупредить.
Как ужаснулся, лицезрев в зале человека в камуфляже, державшего под мышкой снайперскую винтовку с глушителем! Еще бы, "перестрелять как собак" нас обещали чуть ли не раз в день. Но оказалось, что это проезжавшие мимо инкассаторы зашли по собственной надобности.
Помню, в обед с сотрудниками следили в окно за работой "барсеточников" на примыкающей с рынком стоянке. Ведь свежекупленную деталь не терпится поскорее примерить. Пока шофер возится под капотом, бандюган вынюхивает добычу. Отыщет чем поживиться - подаст сигнал напарнику. Один заговаривает зубы, другой лезет в салон. Обосновать что-либо тяжело - у их все "схвачено".
Идут перед очами покупатели - добрые, злые, умные, бестолковые. Мне будет их не хватать. Я, кажется, понимаю, почему из торговли просто так не уходят.
Последний инструктаж: "Остальное почувствуешь на своей шкуре".
От покупателя комфортно скрываться за компом.
"Оно точно круглое?"
"Трамблер" - как это будет по-научному?"
"Так и запишем".
"Почем сегодня ампер-час?"
"А знаки здесь продаются?"
С божьей помощью.
"Мне бы шипы поострее".
В "мужском" зале к дамам внимание особенное.
"К Т-80 запчастей пока нет!"
ФОТО / КОНСТАНТИН ЯКУБОВ