Нахал Авто
"Нахал Авто"
КАК МЫ ЕЗДИМ
"Нахал Авто"
Не отыскиваете тут, в этой зарисовке, суровых фактов либо некий особо новейшей инфы, коими отличается большая часть материалов "За рулем". Совпадения событий, лиц, марок автомобилей и их номеров с реально существующими совсем случайны и в этом случае не имеют никакого значения.
Иван БИРЮКОВ
Фото создателя
Сероватое утро накатывается, как асфальтовый каток: хочешь не хочешь, а двигаться необходимо. Обжигаясь, глотаю кофе, закуриваю первую сигарету и захлопываю за собой дверь квартиры.
Во дворе - мокроватый асфальт, горьковато пахнет тополем; бородатый мужчина из третьего подъезда колупается под капотом собственной "четверки". Делаю озабоченное лицо, быстро проскакиваю мимо обтянутого вытертыми джинсами соседского зада и, отключив сигнализацию, ныряю в свою "шестерку". Движок заводится, как моя Настя, с полуоборота.
Из-за поднятого капота возникает круглое бородатое лицо при ухмылке и очках: сосед делает мне грязной ручкой. Бодро делаю отмашку, сверкаю зубами в ответ и демонстративно смотрю на часы. Приходится выезжать, даже не прогрев машину, по другому от "бороды" не отделаешься: или "прикурить" попросит, или начнет делиться своими автопроблемами. Ну уж нет, это - к терапевту. Врубаю музыку и - вперед, в пампасы!
Самое противное, "пробковое" время на улицах: одичавшие стада "чайников" спонтанно мигрируют к местам работы. Пруток сплошным потоком, в 5 рядов заместо 3-х размеченных. Поди влезь с места в левый ряд, к развороту в центр! Здесь необходимо все столичное умение и значительное хладнокровие. Через километр есть паршивая развязка, но это 5 светофоров в обе стороны. Туда, назад - с полчаса потеряешь, не меньше. Уж лучше испытанным способом.
Подаю задом по тротуару повдоль проспекта подальше от перекрестка, где выехал. Прохожие с угрюмой неохотой уступают дорогу. Не вы же одни торопитесь, господа!.. Какая-то стервозная пенсионерка выползает из булочной и угрожает клюкой, - что за люд у нас сквалыжный, хлебом не корми - дай поорать!
Так, сейчас левый поворотник - и начинается игра "у кого нервишки крепче". С тротуара ныряю в правый ряд, высматриваю в боковом зеркале замызганный "каблучок" и, моргая поворотником, тихонечко вклиниваюсь перед ним в несуществующий просвет.
Псих за рулем "каблучка" притормаживает и со всей дурью давит на сигнал. Граждане, сберегайте нервишки, будьте взаимно обходительны на дороге!
Поглядываю в боковое зеркало, пропускаю накрученный "Паджеро" и втискиваюсь за ним. Черт, до перекрестка чуть 50 метров и три плотных ряда машин слева. Пардон, мадам, извините-подвиньтесь, мне на разворот. Мадам в вишневом "гольфике" нервно тормозит и злостно показывает мне собственный средний палец. Отвечаю широкой очаровательной ухмылкой - не крыть же ее матом...
Сейчас осталось влезть в последний левый ряд, битком набитый импортными машинами. Кстати, издавна увидел, что пижоны и "крутые" всегда лезут напролом по левому ряду. Задумываются, как двести лошадок под капотом, они уже и повелители на дороге! Тыщу раз обходил их по свободным правым. Мощная машина, естественно, отлично, но ведь ее умеючи водить необходимо, а "эти" знай для себя, на "гашетку" давят. Нет, у всех импортных машин очевидно есть одна лишняя деталь: та, что за рулем.
Пробую втиснуться в левый ряд, но меня как будто не лицезреют, идут бампер в бампер. Делаю просительную мину и знаками показываю очкарику в БМВ - пропусти на разворот! Тот с каменной физиономией чуть не упирается в бампер идущего впереди "Форда". Хорошо, вам же ужаснее!
Мигая поворотником, пересекаю линию "Стоп" у светофора и пристраиваюсь на разворот перед "Audi". На "стрелочку" круто разворачиваюсь и "топлю" в правом ряду. Вот так, пижоны, не умеете ездить - ходите пешком!
Несколько перекрестков проскакиваю, прыгая из ряда в ряд на гребне "зеленоватой волны", но выезд к центру плотно закупорен. "Крутые" из левого ряда пересекают разделительную и по встречной полосе пруток к перекрестку. Давайте, торите мне дорогу. Пропустив еще одного камикадзе, быстро выруливаю вослед: у нас демократия. Главное сейчас - не отставать от их.
Светофор мигнул, предупреждая о скором переключении, пешеходы еще бегут через переход, а наш суперлевый ряд уже срывается с места. Сходу, как патрон в патронник, плотненько вписываюсь в левый ряд. Через 100 метров, перед Малым Каменным мостом, гнездышко "спиногрызов", и "пятерка" их гаишная под "стаканом", но я уже в порядке, иду в легитимном левом ряду, без нарушений, умиротворенно помигиваю поворотником. Шофер - не нарушай Правила на очах у ГАИ!
Большой Каменный просто прохожу в правом ряду, на Моховой тоже стараюсь держаться правее, тут рядовая бестолковая тусовка: из правых рядов лезут на лево, из левых... В общем, никакой культуры вождения. Некто пенсионного возраста в шапке и облезлой "двадцатьчетверке" накатиком тянет к красноватому светофору. Перед ним - никого, а мне сзади в затылок дышат. Вот зануда старенькый! Плетусь за ним. Светофор мигает, и некто в шапке резвенько берет с третьей передачи. Ай да дед! Сходу видно старенького волка столичной школы. Хорошо, мы тоже не лыком шиты. Обойдя прямо за дедом поток машин, рву во 2-ой ряд и давлю педаль до пола. В самом узеньком месте, перед поворотом на Тверскую, подставляю деду задний бампер, колом вставая на красноватый. В зеркало заднего вида наблюдаю, как он злостно шлепает губками. Улыбаюсь и включаю первую. Что поделаешь, дед, - такая Подвескаивная жизнь.
С разбегу влетаю на Лубянскую площадь, но к заезду на Лубянку подкатываю на шестидесяти, благополучно минуя гаишников. О, нужно же - дед-то на пятки наступает!
Перед Сретенскими воротами получаю шанс: свободен правый ряд для поворота на бульвар. Обучайся, дед! Прыгаю на право и лечу к перекрестку.
О, черт! "Восьмерка", терпеливо стоявшая во 2-м ряду, выкрутила на право у меня под носом. Мне выруливать некуда - "встаю" на педаль тормоза и отчаянно сигналю.
Неприятный визг шин, гул стекла и звучный скрежет сминаемого металла.
Кретин! Кто так ездит?! Он же подрезал меня, этот нахал авто, все лицезрели! Не помня себя, выскакиваю из машины. Свидетели флегмантично проезжают мимо...
Из "восьмерки" нерасторопно выходят двое: недлинные стрижки, темные очки, массивные бицухи. Шофер мерно жует жвачку:
- Ты что, командир, впервой за рулем? Бабки сходу отдашь либо будем ожидать гаишников?
А ведь денек начинался так успешно...
"Поберегись!" Испытанный способ - задним ходом!
"Куда вы все летите?! Я здесь пищу!"
Жаркое лето 1997 года.
Интернационально.
Встречный "суперлевый" ряд - самый левый ряд в мире.
Постоим, поойкаем...
"65+150+70, помножить на 5780, будет..."
КАК МЫ ЕЗДИМ
"Нахал Авто"
Не отыскиваете тут, в этой зарисовке, суровых фактов либо некий особо новейшей инфы, коими отличается большая часть материалов "За рулем". Совпадения событий, лиц, марок автомобилей и их номеров с реально существующими совсем случайны и в этом случае не имеют никакого значения.
Иван БИРЮКОВ
Фото создателя
Сероватое утро накатывается, как асфальтовый каток: хочешь не хочешь, а двигаться необходимо. Обжигаясь, глотаю кофе, закуриваю первую сигарету и захлопываю за собой дверь квартиры.
Во дворе - мокроватый асфальт, горьковато пахнет тополем; бородатый мужчина из третьего подъезда колупается под капотом собственной "четверки". Делаю озабоченное лицо, быстро проскакиваю мимо обтянутого вытертыми джинсами соседского зада и, отключив сигнализацию, ныряю в свою "шестерку". Движок заводится, как моя Настя, с полуоборота.
Из-за поднятого капота возникает круглое бородатое лицо при ухмылке и очках: сосед делает мне грязной ручкой. Бодро делаю отмашку, сверкаю зубами в ответ и демонстративно смотрю на часы. Приходится выезжать, даже не прогрев машину, по другому от "бороды" не отделаешься: или "прикурить" попросит, или начнет делиться своими автопроблемами. Ну уж нет, это - к терапевту. Врубаю музыку и - вперед, в пампасы!
Самое противное, "пробковое" время на улицах: одичавшие стада "чайников" спонтанно мигрируют к местам работы. Пруток сплошным потоком, в 5 рядов заместо 3-х размеченных. Поди влезь с места в левый ряд, к развороту в центр! Здесь необходимо все столичное умение и значительное хладнокровие. Через километр есть паршивая развязка, но это 5 светофоров в обе стороны. Туда, назад - с полчаса потеряешь, не меньше. Уж лучше испытанным способом.
Подаю задом по тротуару повдоль проспекта подальше от перекрестка, где выехал. Прохожие с угрюмой неохотой уступают дорогу. Не вы же одни торопитесь, господа!.. Какая-то стервозная пенсионерка выползает из булочной и угрожает клюкой, - что за люд у нас сквалыжный, хлебом не корми - дай поорать!
Так, сейчас левый поворотник - и начинается игра "у кого нервишки крепче". С тротуара ныряю в правый ряд, высматриваю в боковом зеркале замызганный "каблучок" и, моргая поворотником, тихонечко вклиниваюсь перед ним в несуществующий просвет.
Псих за рулем "каблучка" притормаживает и со всей дурью давит на сигнал. Граждане, сберегайте нервишки, будьте взаимно обходительны на дороге!
Поглядываю в боковое зеркало, пропускаю накрученный "Паджеро" и втискиваюсь за ним. Черт, до перекрестка чуть 50 метров и три плотных ряда машин слева. Пардон, мадам, извините-подвиньтесь, мне на разворот. Мадам в вишневом "гольфике" нервно тормозит и злостно показывает мне собственный средний палец. Отвечаю широкой очаровательной ухмылкой - не крыть же ее матом...
Сейчас осталось влезть в последний левый ряд, битком набитый импортными машинами. Кстати, издавна увидел, что пижоны и "крутые" всегда лезут напролом по левому ряду. Задумываются, как двести лошадок под капотом, они уже и повелители на дороге! Тыщу раз обходил их по свободным правым. Мощная машина, естественно, отлично, но ведь ее умеючи водить необходимо, а "эти" знай для себя, на "гашетку" давят. Нет, у всех импортных машин очевидно есть одна лишняя деталь: та, что за рулем.
Пробую втиснуться в левый ряд, но меня как будто не лицезреют, идут бампер в бампер. Делаю просительную мину и знаками показываю очкарику в БМВ - пропусти на разворот! Тот с каменной физиономией чуть не упирается в бампер идущего впереди "Форда". Хорошо, вам же ужаснее!
Мигая поворотником, пересекаю линию "Стоп" у светофора и пристраиваюсь на разворот перед "Audi". На "стрелочку" круто разворачиваюсь и "топлю" в правом ряду. Вот так, пижоны, не умеете ездить - ходите пешком!
Несколько перекрестков проскакиваю, прыгая из ряда в ряд на гребне "зеленоватой волны", но выезд к центру плотно закупорен. "Крутые" из левого ряда пересекают разделительную и по встречной полосе пруток к перекрестку. Давайте, торите мне дорогу. Пропустив еще одного камикадзе, быстро выруливаю вослед: у нас демократия. Главное сейчас - не отставать от их.
Светофор мигнул, предупреждая о скором переключении, пешеходы еще бегут через переход, а наш суперлевый ряд уже срывается с места. Сходу, как патрон в патронник, плотненько вписываюсь в левый ряд. Через 100 метров, перед Малым Каменным мостом, гнездышко "спиногрызов", и "пятерка" их гаишная под "стаканом", но я уже в порядке, иду в легитимном левом ряду, без нарушений, умиротворенно помигиваю поворотником. Шофер - не нарушай Правила на очах у ГАИ!
Большой Каменный просто прохожу в правом ряду, на Моховой тоже стараюсь держаться правее, тут рядовая бестолковая тусовка: из правых рядов лезут на лево, из левых... В общем, никакой культуры вождения. Некто пенсионного возраста в шапке и облезлой "двадцатьчетверке" накатиком тянет к красноватому светофору. Перед ним - никого, а мне сзади в затылок дышат. Вот зануда старенькый! Плетусь за ним. Светофор мигает, и некто в шапке резвенько берет с третьей передачи. Ай да дед! Сходу видно старенького волка столичной школы. Хорошо, мы тоже не лыком шиты. Обойдя прямо за дедом поток машин, рву во 2-ой ряд и давлю педаль до пола. В самом узеньком месте, перед поворотом на Тверскую, подставляю деду задний бампер, колом вставая на красноватый. В зеркало заднего вида наблюдаю, как он злостно шлепает губками. Улыбаюсь и включаю первую. Что поделаешь, дед, - такая Подвескаивная жизнь.
С разбегу влетаю на Лубянскую площадь, но к заезду на Лубянку подкатываю на шестидесяти, благополучно минуя гаишников. О, нужно же - дед-то на пятки наступает!
Перед Сретенскими воротами получаю шанс: свободен правый ряд для поворота на бульвар. Обучайся, дед! Прыгаю на право и лечу к перекрестку.
О, черт! "Восьмерка", терпеливо стоявшая во 2-м ряду, выкрутила на право у меня под носом. Мне выруливать некуда - "встаю" на педаль тормоза и отчаянно сигналю.
Неприятный визг шин, гул стекла и звучный скрежет сминаемого металла.
Кретин! Кто так ездит?! Он же подрезал меня, этот нахал авто, все лицезрели! Не помня себя, выскакиваю из машины. Свидетели флегмантично проезжают мимо...
Из "восьмерки" нерасторопно выходят двое: недлинные стрижки, темные очки, массивные бицухи. Шофер мерно жует жвачку:
- Ты что, командир, впервой за рулем? Бабки сходу отдашь либо будем ожидать гаишников?
А ведь денек начинался так успешно...
"Поберегись!" Испытанный способ - задним ходом!
"Куда вы все летите?! Я здесь пищу!"
Жаркое лето 1997 года.
Интернационально.
Встречный "суперлевый" ряд - самый левый ряд в мире.
Постоим, поойкаем...
"65+150+70, помножить на 5780, будет..."