Как из Запорожца сделать Mercedes?
*****
Новое предложение от АвтоВАЗа! Сейчас, покупая автомобиль с заводскими недостатками, царапинами и иными недочетами,
Вы платите только за автомобиль!
*****
Стоит ГАИшник с фарой,лицезреет-несётся Land Cruiser.На фаре-200.Он тормозит Тойоту,та останавливается.Мент подходит,представляется.Здесь окошко опускается,оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по морде.И уехал.Мент очухался,глядит-Land Cruiser"а след простудился,а на обочине стоит мальчишка с великом и на него глядит.Мент:"Мальчишка,ты номер лицезрел?"--"Такового номера,дядя,я даже в цирке не лицезрел".
*****
У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
*****
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам произнесли, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, вправду, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-добросовестному!
*****
Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему гласит:
- Привет сотрудник!
- Какой я для тебя сотрудник!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
На Франкфуртском автомобильном салоне АвтоВАЗ представил свою новейшую разработку - "LADA Razvalution".
*****
Едет мужчина на собственной "копейке" и на светофоре врезается в Бмв. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужчине, и очевидно собираются его побить.
Мужчина:
- Эй, постойте, погодите, четыре на 1-го нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужчина:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Колдуна, давай тоже за их будэшь...
Мужчина снова не унимается:
- Снова же несправедливо, сейчас нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего здесь встал, двигайся собственной дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
*****
Как "приобрести" новый аккумулятор для вашей возлюбленной машины?
1. Слямзить у соседа его старенькый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Возвратить на место старенькый и слямзить новый.
*****
ВАЗ - ключ к дорогам Рф! Какие дороги - таковой и ключ!
*****
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старенькый дед - обмирает от испуга, и здесь из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукою: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтоб тачку не поцарапали!"
*****
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
*****
Дорожный патруль:
Сейчас на Волгоградском проспекте вышло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Шофер иномарки был госпитализирован.
*****
Правда о Запорожцах
1. ЗАПОРОЖЕЦ Довольно ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете фронтальное сиденье, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете исключительно в последнем случае.
Хотя, как сказать, 15 минут позора и ы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО Домашняя МАШИНА.
Вечно - так како никому реализовать не можете, а домашняя -
поэтому, не считая супруги в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ Просит ОЧЕНЬ Огромных РАСХОДОВ НА Сервис.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся для вас на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ Довольно НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й mercedes для вас не придется "глотать"
движок.
6. И В Конце Концов, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА Собственный СРОК
Не торопитесь ее выкидывать. Довольно срезать высшую часть, вытащить из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из 2-ух
педалей, и
у вас получится хорошая детская педальная машина.
*****
Юная дама купила автомобиль. Ей молвят:
- Постойте, мисс, мы поставим для вас свечки!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
*****
Проходит мент мимо песочницы, а там посиживает мальчишка и из говна лепит кого-то в фуражке.
- Мальчишка, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчугана в участок, где ему вломили по 1-ое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчишка, то же говно и снова что-то в фуражке.
- Мальчишка, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много нужно!
*****
Полицейский ночкой останавливает спорткар, несущийся
на одичавшей скорости. За рулем - женщина.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Для Вас придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я 1-ый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтоб никого не успеть задавить.
*****
Поспорили лётчик с таксистом, у кого работа опасние и сложнее. Решили проверить.
Сели в самолёт. Летят. Скорость 800 км/час. Таксист от свернулся в комок. Вдруг влетают в облака. Летчик орет
-Видимость- ноль, иду по устройствам!
Ноконец приземлились. Сели в такси. Движутся. Скорость 130км/час. Летчик от испуга
свернулся в клубок. Вдруг раскрывается крышка капота. Таксист орет:
- Видимость- ноль иду по устройствам!
Лётчик:
- Да по каким устройствам?
Таксист Через 20 копеек поворот!
*****
Шофер "БелАЗа" глядит на дорожные знаки чисто из любопытства.
*****
Русскими конструкторами были сделаны новые модели ремней безопасности. От обыденных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот супруги. Тесты проявили, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров увеличивается на 47%, а общий уровень шума в салоне хоть какого автомобиля понижается сходу втрое!
*****
Два друга говорят:
- Пищу вчера по городку на собственном Москвиче, а впереди меня девица на Хонде. Девица вся такая верная - и машина-то у нее незапятнанная, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то указывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, тошно даже. Ну я ей естественно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так прекрасно, а она по собственной бабьей дурности чуток-чуток автобусную остановку не снесла.
- Да, не гласи, девица за рулем - это мортышка с гранатой.
*****
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
(HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал?
(ВК)- Hет...
(HР) - Коpоче, гони 200 штyк баксов либо...
Шофер камаза откpывает сзади тент собственной машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и дает их водителю меpседеса.
(HР) - Мyжик, а ты кто?
(ВК) - Я ?... Hовый pyсский. А ты кто?
(HР) - Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.
*****
Запорожец, со всех боков разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается очередной, и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит 3-ий 600-й. В Конце Концов, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся владелец.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленоватых.
Владелец запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
"Не в деньгах се",- отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще звезды.
*****
Тормозной путь это "время от момента когда необходимо было тормозить до момента когда начали тормозить"
*****
Страшнее авто, за рулем которого посиживает дама, может быть только авто, на фронтальном пассажирском которого посиживает к тому же ее разговорчвая подруга.
*****
Ночь. Туман. Шофер "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет вплотную, посвистывает. Машина на лево - "Жигули" тоже на лево,
машина на право - "Жигули тоже на право. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что Все-таки ты, за, так резко тормозишь! - орет шофер "Жигулей"
ведущему. - Не мог далее проехать?
- Куда ж далее-то? Я в собственный гараж заехал...
*****
Движутся в такси два дипломата (дипломатичных работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опорочился, так опорочился...
- А что случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
удивительно начал себя вести: глядит на меня как-то особенно, всегда по
ам оглядывается. Позже выяснилось - у меня платочек в кармашке был
высунут на 4 мм выше обыденного. Так постыдно было, так постыдно...
- Да, - гласит другой, - это еще что, вот у меня было не так давно.
Пригласил меня как-то на званый ужин южноамериканский засол. Все нормально,
только когда чай пили - я трижды ложечкой о чашечку ударил. Так я со стыда
готов был через землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, позже поворачивается и гласит:
- Ребята, вы меня, естественно, извините, но это ничего, что я к для вас спиной
сижу?
*****
Автомобилист тормознул на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень страшный?
Крестьянин поразмыслил и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только понизу...
*****
Движутся в такси два дипломата (дипломатичных работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опорочился, так опорочился...
- А что все-таки случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
удивительно начал себя вести: глядит на меня как-то особенно, все по
сторонам оглядывается. Позже выяснилось - у меня платочек в кармашке был
высунут на 4 мм выше обыденного. Так постыдно было, так постыдно...
- Да, - гласит другой, - это еще что, вот у меня было не так давно.
Пригласил меня как-то на званый ужин южноамериканский засол. Все нормально,
только когда чай пили - я три лочкой о чашечку ударил. Так я со стыда
готов был через землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, позже поворачивается и гласит:
- Ребята, вы меня, естественно, извините, но это ничего, что я к для вас спиной
сижу?
*****
Источник:
avtosostav.ru