Авто гороскоп: если бы у машин ыли знаки Зодиака
ОВЕН
Caterham 7
Caterham, как и хоть какой Овен, – обыденный правдоруб. То, что вы по уши в Овне, вы поймете еще до того, как тронулись. Вместо дверей – тонкие перегородки, лобовое стекло прикрывает салон фиговей, чем фиговый листок причиндалы Адама.
Сначала Caterham поведает для вас о нехорошем качестве дорог, и вы поклянетесь отныне голосовать «против всех». Далее направит внимание на несвежий воздух, причина которого толи в развитой металлургии, толи в вашем волнении от встречи с известным автомобилем.
А позднее он возьмется и за вас. Выпиваете? Нет? А почему руки трясутся? Другие машины принимали это за случайные вибрации, но его руль реагирует на мелкое движение – чихнете и окажетесь в кювете. Чтобы стушевать волнение, вы как следует придавите газ, и озорной зад «Катерхэма» сорвется в бесконечный занос. Вы будете отчаянно крутить рулем и пугать сволочь-«Катерхэма» новыми штрафами и знакомством с мэром города, но он с решительностью красноармейца завертится волчком. Шофер вы нехороший, не отпирайтесь – это миропонимание лучшего спорткара в мире. Итак, вы в полном Овне.
Но не отчаивайтесь. К нему необходимо приноровиться. Он вас не оскорблял, просто это зеркало никогда не лжет. Купите Sony Playstation. Освойте байк. Бросьте пить, курить, ходить на выборы и пугать кого попало своими знакомствами. Он любит прямоту и вытерпеть не может принуждение. И может быть, в один день
ТЕЛЕЦ Бронированный Mercedes-бенз G-class
Его забронировали так тщательно, что пятисантиметровым слоем металла покрыто даже лобовое стекло. В попытках объехать его, мы показываем понятные жесты из 1-го пальца с вежливой просьбой уступить дорогу, но он делает вид, что не замечает. Тогда мы начинаем допекать его раздражающими гудкам, но мастодонт отгорожен от мира вокруг нас слоем шумоизоляции шириной с анатомический матрас. Он весит четыре тонны, и предпосылки полноты понятны – за просвет меж светофорами он два раза останавливался на дозаправку.
В конце концов, мы его догнали, подрезали, и, кажется, он направил на нас внимание! Ой, йоооо!.. Одним Махом он впрыскивает содержимое бака в цилиндры, садится нам на хвост, решительно лупит в зад, а позднее удовлетворенно растаптывает в гербарий. И не спеша едет по делам – Тельцы вообще добродушны.
БЛИЗНЕЦЫ VW Eos в цвете «хамелеон»
Самый двойственный автомобиль в мире. Он даже называется купе-автомобиль с откидным верхом. Он учится, учится, учится – то нахохлит крышу, чтобы походить на фургончик Peugeot Partner, то выставит ее назад наподобие грузовой платформы «Газели», то накроет ей салон, как у Тоета MR2.
Он живет в движении. Его адаптивные фары вечно глядят в разные стороны, ведь вокруг сильно много интереснейшего. Его цвет зависит от осещения, времени года, курса валют и положения Меркурия.
Наимудрейший владелец не будет отыскивать свой Eos там, где оставил. В пн его тащили в примыкающий двор уборщики снега. Во вторник он поехал с эвакуатором посмотреть, как смотрится штраф-стоянка. В среду вы забыли поставить его на «ручник» и нашли в камышах. В четверг он соеденился с окружающим пейзажем, и вы находили его четыре часа. А в пятницу его угнали, но он отбазарился под залог вашего дома и к субботе возвратился на родную стоянку, быстро заскучал и поехал отыскивать вас. Еще через неделю его отыскали в Кемерово. Вид у него нашкодивший, но вы снова рады встрече со своим неугомонным Eos.
РАК Fiat 500 aka горбатый «Запорожец»
Этот автомобиль был сделан Раком. Раком он и ездил. У головного Рака Формулы 1 Ярно Трулли есть горбатый Fiat, что подтверждает таинственную связь знака Рак и этих неказистых машин.
«Фиаты 500», как всякие Раки, чувствительны и слезливы. В переднем багажнике у каждого есть малая сумочка с инструментами, в какой есть потайной кармашек, в каком лежит небольшой конвертик. Там – узенькая душа этих поэтичных натур. Душа так узенькая, что чуть-чуть хватает на самих себя, поэтому «горбатый» время от времени уступает дорогу, время от времени глядит на цвета светофора и отвлекается на сигналы регулировщика. Вся его жизнь понизана горестными размышлениями над тем, как его угораздило родиться горбатым, да к тому же раком. Он страшно переживает, что кто-или, в конце концов, увидит горбатость и начнет стебаться над этим в Интернете. И почти всегда этим кем-то оказывается другой страдающий горбатый.
ЛЕВ Bugatti Veyron
Сначала он покажется маленьким, пухленьким и неопасным. Но спустя минуту невзначай заявит, что является самым мощным серийным автомобилем со времен Зодиака (1001 л.с.). Вы отвлечетесь, чтобы налить шампанского, а он мимоходом вставит, что к тому же самый быстрый: разгоняется, видите ли, до 400 км/час. Он дипломатично умолчит, что проделывать это вне испытательного кольца Нардо он не решается. Вы подумаете, не скрыться ли для вас в туалете, но он будет ждать у выхода (не может же запор длиться вечно), чтобы сказать про цена – что-то в районе 60 миллионов в пересчете на рубли по курсу ЦБРФ на день вашего знакомства.
В легкой панике вы выйдете на балкон, чтобы в случае чего слинять по пожарной лестнице, а он, стоя внизу, поведает про собственного известного дедушку EB110 (в переводе с итальянского – е-мое, нам 110 лет!), которого однажды купил Михаэль Шумахер. И великодушно отвезет до дому на скорости 55 км/час.
ДЕВА Volvo S80
Осознаете, что такое Volvo? Это надежность. Безопасность. Предсказуемость. Даже если она ломается, то в согласовании с графиком поломок, который прилагается к инструкции.
А осознаете, что такое Volvo-Дева? Это Volvo с тонной антикоррозийной мастики. Это Volvo, покрытая противозагарным кремом и опрысканная спреем от комаров – на всякий случай. Это очень длительная машина. Покупая ее, необходимо верить в собственное бессмертие. По другому ночью приснится, как налакированный S80 работает катафалком на ваших похоронах.
Естественно, жизнь невозможна без случайностей. Но с какой бы стороны не прилетела случайность, у Volvo найдется подходящая подушка безопасности, чтобы опознание вашего тела прошло без привлечения дантистов.
Это очень дальнозоркая машина. Большой багажник нужен для заначки на черный день. В бардачке на всякий случай лежит похожая на кирпич пачка купюр с наклейкой «На штрафы», хотя S80 соблюдает скоростной режим даже во дворах, а на перекрестках предпочитает уступать помехам справа, слева, впереди, и даже сзади.
Зато она всегда выручит вас. Вы застряли посреди уральских гор без капли бензина, а до ближайшей колонки 50 верст? Естественно, переливать из бака в бак негигиенично, но, может быть, для вас посодействуют карты на бензин с пятипроцентной скидкой?
ВЕСЫ ВАЗ-2106
Несведущие считают, что ВАЗы отличаются нестабильным качеством. Это не так. Естественно, если рождение пришлось на первую смену в пн, часть гаек может быть недотянута. Во вторник еще сильны мемуары от выходных, и протяжка гаек по-прежнему вопрос не главный. Среда – середна недели и день, в некотором смысле, праздничный. Четверг – аж 4-ый рабочий день подряд, и у рабочих начинается хроническое переутомление. Пятница вообще небольшой день, хотя управление об этом не знает. Так что во все дни недели авто делаются примерно одинаково, и в этом смысле их качество очень равномерно.
ВАЗы – обыденные Весы. В день не заводится мотор, зато не дребезжит выпуск и не скрипит подвеска – мотор-то не заводится. В другой день, напротив, все заводится, дребезжит и скрипит, как задумано. Временами начинает мигать лампа зарядки аккумулятора, но быстро перестает, чтобы не влекать водителя от стука по днищу. Пока он собирается на диагностику, стук уступает место глухим ударам на торможениях. Имея дело с Весами, нужно держать в голове золотое правило АвтоВАЗа: «Если стучит в разных местах, значит, исправно».
СКОРПИОН Brabus E V12 Bi-Turbo
С этим шутки плохи. Может, у Brabus и есть чувство юмора, но оно такое же черное, как его кузов. На Вид – обыденный бюргер, заливший волосы бриолином, чтобы скрыть седину, и натрескавшийся «Виагры», чтобы скрыть другую особенность (поглядите на выхлопную трубу). Но внутри – реальный монстр.
Его можно любить или непереносить. В любом случае Brabus на это начхать, потому что ему принадлежит мировой рекорд скорости для седанов. Можете упрекнуть Brabus в потворстве нездоровым амбициям миллиардеров: зачем автомобилю фактически 700 лошадиных сил? Можете подать в суд за приближение экологической катастрофы, так этот автомобиль жжет горючее быстрее, чем его добывает «Лукойл». Делайте, что желаете, он только презрительно фыркнет.
Только не переусердствуйте. Brabus стопроцентно бесстрашен, и если рассвирепеет, то вызовет вас на дуэль на Северной петле Нюрбургринга. Даже если для вас посчастливилось ездить на Ferrari, победа не гарантирована. Когда авто бог раздавал ньютонометры, Brabus стоял в очереди четыре раза, и из-за его жадности русским и китайским машинам не хватило. Он с легкостью покроет 22-километровую петлю слоем резины Bridgestone Potenza и победит.
СТРЕЛЕЦ TVR Sagaris
Лучше уж для вас не иметь недостатков, потому что Стрелец умеет высмеивать. Как уморительно корячится дядечка, пытаясь просунуть ногу под руль, расположенный кое-где на уровне колесных ступиц! Ах, весело размазался по салону тучный гражданин, похожий на данный момент на шарпея в трехлитровой банке! Ой, как весело едет гольфист с 3-мя сумками на коленях, который думал, что у Sagaris есть багажник!
Зато вы в центре внимания. Даже в эпицентре. Въехав в зад Mercedes-бенз S600, вы услышите не отборный мат его носителя, а восторженное: «Ух ты… Че за марка?». Если вы неправильно запаркуетесь, до того как отбуксировать на штраф-стоянку Sagaris, сотрудникам ГИБДД придется отбуксировать от Sagaris массу любознательных, спорящих, в каком году выпущен этот DeTomaso.
И он любит путешествия. Просто разверните карту и ткните пальцем в всякую точку. О-па, не попали – с таким просветом сюда не добраться. Бац, и опять мимо – ему нужен хороший 95-й бензин. Хоп, и снова не подфартило – в такой глуши вы погибнете без багажа, домкрата и запаски. Мы же не говорим, что он часто путешествует. Он просто – любит.
КОЗЕРОГ УАЗик
Вся его жизнь – это покорение вершин. Если вблизи нет подходящего Эвереста, сойдет хребет Уральских гор, а если до него далеко, то и навозная куча. Последнее даже лучше – качественный желто-карий навоз только подчеркивает стиль трудяги-проходимца. Только это должна быть очень большая куча, такая навозная Джомолунгма, не один раз занесенная в книгу рекордов Гиннеса в рубрики «Самая неисследованная навозная гора», «Сверхновый пик Северного Полушария» или «Самая быстрорастущая высота в мире».
И вот когда цель определена, «козел» проявит твердолобость. Навоз будет забиваться под днище, засасываться в цилиндры и затекать в салон, но никто не посмеет пенять, потому что навозом будут забиты и рты, и уши.
УАЗы склонны к пессимизму. Оглядываясь на пройденный путь, они молвят что-то вроде: «Жизнь дерьмо…» или «Вот в Российской Армии …». А когда намекаешь им, что были в их жизни и вершины, они мрачно замечают: «Это были дерьмовые вершины».
И с этим тяжело спорить. Зато, если кое-где кто-то покоряет новейшую высоту, к которой другие страшились приближаться из-за скверного запаха, знайте – здесь был УАЗ. Сделано в СССР.
ВОДОЛЕЙ Cheri QQ
Все написано на лице. Любознательная. Наивная. Легкая на подъем. Одним словом, Кукушка.
Ее способности к дипломатии поразительны. Когда Дженерал моторс подметила (в зале суда), что она очень похожа на Daewoo Matiz, Кукушка дружелюбно поморгала и ответила: «Случайно». Мордочка в виде смайлика окупилась.
Американцы боятся пускать ее на свою местность, так по цены она составляет конкурентнсть гамбургерам. Европейцы упирают на низкий уровень безопасности: после удара о куб не смогли опознать осколки. Но Россия, обычно падкая на все новое (и не конкурирующее с ВАЗом), с удовольствием приняла Кукушку. Тем Более по безалаберности она ровня русским м.
Но ее тянет все новое. Пройдет время, и на Кукушку пересядут казахские чабаны, позднее грузинские крестьяне, позднее исламские экстремисты и курдские сепаратисты. Позднее появится Кукушка-стреч длиной 8 метров, позднее Кукушка-биг-фут на колесах от «Беларуси», и, в конце концов, Кукушка-хот-род, стилизованная под американский пылесос начала 50-х. Ради открытия новых границ она готова на все.
РЫБЫ Маршрутка
Вы только посмотрите на нее: надсадный дребезг и просевший задок делают воспоминание, что она вот-вот даст богу душу, а остальное – сборщикам металлолома. И все таки, при количестве сидячих мест – 12 и количестве стоячих мест – ноль, изо дня в день она таскает по семнадцать человек, а по вечерам, пока никто не видит, весело подрезает «Мерседесы» и прочую зевающую авто-фауну.
Двойственная натура. Хлопните дверцей, и вы услышите плаксивую историю про слабенькие шарниры и рассохшиеся резинки, но плаксивость уйдет, когда на светофоре понадобится занять место впереди автомобиля, который кое-как сумел тормознуть метрах в 3-х после стоп-полосы. Маршрутка протиснется в узкий лаз шириной с «Оку», а критикам обинно фыркнет: ли для вас понятно о творческой интерпретации правил дорожного движения?
С новым годом!
Артем КРАСНОВ, специально для autochel.ru
ремонт автомобиля
Caterham, как и хоть какой Овен, – обыденный правдоруб. То, что вы по уши в Овне, вы поймете еще до того, как тронулись. Вместо дверей – тонкие перегородки, лобовое стекло прикрывает салон фиговей, чем фиговый листок причиндалы Адама.
Сначала Caterham поведает для вас о нехорошем качестве дорог, и вы поклянетесь отныне голосовать «против всех». Далее направит внимание на несвежий воздух, причина которого толи в развитой металлургии, толи в вашем волнении от встречи с известным автомобилем.
А позднее он возьмется и за вас. Выпиваете? Нет? А почему руки трясутся? Другие машины принимали это за случайные вибрации, но его руль реагирует на мелкое движение – чихнете и окажетесь в кювете. Чтобы стушевать волнение, вы как следует придавите газ, и озорной зад «Катерхэма» сорвется в бесконечный занос. Вы будете отчаянно крутить рулем и пугать сволочь-«Катерхэма» новыми штрафами и знакомством с мэром города, но он с решительностью красноармейца завертится волчком. Шофер вы нехороший, не отпирайтесь – это миропонимание лучшего спорткара в мире. Итак, вы в полном Овне.
Но не отчаивайтесь. К нему необходимо приноровиться. Он вас не оскорблял, просто это зеркало никогда не лжет. Купите Sony Playstation. Освойте байк. Бросьте пить, курить, ходить на выборы и пугать кого попало своими знакомствами. Он любит прямоту и вытерпеть не может принуждение. И может быть, в один день
ТЕЛЕЦ Бронированный Mercedes-бенз G-class
Его забронировали так тщательно, что пятисантиметровым слоем металла покрыто даже лобовое стекло. В попытках объехать его, мы показываем понятные жесты из 1-го пальца с вежливой просьбой уступить дорогу, но он делает вид, что не замечает. Тогда мы начинаем допекать его раздражающими гудкам, но мастодонт отгорожен от мира вокруг нас слоем шумоизоляции шириной с анатомический матрас. Он весит четыре тонны, и предпосылки полноты понятны – за просвет меж светофорами он два раза останавливался на дозаправку.
В конце концов, мы его догнали, подрезали, и, кажется, он направил на нас внимание! Ой, йоооо!.. Одним Махом он впрыскивает содержимое бака в цилиндры, садится нам на хвост, решительно лупит в зад, а позднее удовлетворенно растаптывает в гербарий. И не спеша едет по делам – Тельцы вообще добродушны.
БЛИЗНЕЦЫ VW Eos в цвете «хамелеон»
Самый двойственный автомобиль в мире. Он даже называется купе-автомобиль с откидным верхом. Он учится, учится, учится – то нахохлит крышу, чтобы походить на фургончик Peugeot Partner, то выставит ее назад наподобие грузовой платформы «Газели», то накроет ей салон, как у Тоета MR2.
Он живет в движении. Его адаптивные фары вечно глядят в разные стороны, ведь вокруг сильно много интереснейшего. Его цвет зависит от осещения, времени года, курса валют и положения Меркурия.
Наимудрейший владелец не будет отыскивать свой Eos там, где оставил. В пн его тащили в примыкающий двор уборщики снега. Во вторник он поехал с эвакуатором посмотреть, как смотрится штраф-стоянка. В среду вы забыли поставить его на «ручник» и нашли в камышах. В четверг он соеденился с окружающим пейзажем, и вы находили его четыре часа. А в пятницу его угнали, но он отбазарился под залог вашего дома и к субботе возвратился на родную стоянку, быстро заскучал и поехал отыскивать вас. Еще через неделю его отыскали в Кемерово. Вид у него нашкодивший, но вы снова рады встрече со своим неугомонным Eos.
РАК Fiat 500 aka горбатый «Запорожец»
Этот автомобиль был сделан Раком. Раком он и ездил. У головного Рака Формулы 1 Ярно Трулли есть горбатый Fiat, что подтверждает таинственную связь знака Рак и этих неказистых машин.
«Фиаты 500», как всякие Раки, чувствительны и слезливы. В переднем багажнике у каждого есть малая сумочка с инструментами, в какой есть потайной кармашек, в каком лежит небольшой конвертик. Там – узенькая душа этих поэтичных натур. Душа так узенькая, что чуть-чуть хватает на самих себя, поэтому «горбатый» время от времени уступает дорогу, время от времени глядит на цвета светофора и отвлекается на сигналы регулировщика. Вся его жизнь понизана горестными размышлениями над тем, как его угораздило родиться горбатым, да к тому же раком. Он страшно переживает, что кто-или, в конце концов, увидит горбатость и начнет стебаться над этим в Интернете. И почти всегда этим кем-то оказывается другой страдающий горбатый.
ЛЕВ Bugatti Veyron
Сначала он покажется маленьким, пухленьким и неопасным. Но спустя минуту невзначай заявит, что является самым мощным серийным автомобилем со времен Зодиака (1001 л.с.). Вы отвлечетесь, чтобы налить шампанского, а он мимоходом вставит, что к тому же самый быстрый: разгоняется, видите ли, до 400 км/час. Он дипломатично умолчит, что проделывать это вне испытательного кольца Нардо он не решается. Вы подумаете, не скрыться ли для вас в туалете, но он будет ждать у выхода (не может же запор длиться вечно), чтобы сказать про цена – что-то в районе 60 миллионов в пересчете на рубли по курсу ЦБРФ на день вашего знакомства.
В легкой панике вы выйдете на балкон, чтобы в случае чего слинять по пожарной лестнице, а он, стоя внизу, поведает про собственного известного дедушку EB110 (в переводе с итальянского – е-мое, нам 110 лет!), которого однажды купил Михаэль Шумахер. И великодушно отвезет до дому на скорости 55 км/час.
ДЕВА Volvo S80
Осознаете, что такое Volvo? Это надежность. Безопасность. Предсказуемость. Даже если она ломается, то в согласовании с графиком поломок, который прилагается к инструкции.
А осознаете, что такое Volvo-Дева? Это Volvo с тонной антикоррозийной мастики. Это Volvo, покрытая противозагарным кремом и опрысканная спреем от комаров – на всякий случай. Это очень длительная машина. Покупая ее, необходимо верить в собственное бессмертие. По другому ночью приснится, как налакированный S80 работает катафалком на ваших похоронах.
Естественно, жизнь невозможна без случайностей. Но с какой бы стороны не прилетела случайность, у Volvo найдется подходящая подушка безопасности, чтобы опознание вашего тела прошло без привлечения дантистов.
Это очень дальнозоркая машина. Большой багажник нужен для заначки на черный день. В бардачке на всякий случай лежит похожая на кирпич пачка купюр с наклейкой «На штрафы», хотя S80 соблюдает скоростной режим даже во дворах, а на перекрестках предпочитает уступать помехам справа, слева, впереди, и даже сзади.
Зато она всегда выручит вас. Вы застряли посреди уральских гор без капли бензина, а до ближайшей колонки 50 верст? Естественно, переливать из бака в бак негигиенично, но, может быть, для вас посодействуют карты на бензин с пятипроцентной скидкой?
ВЕСЫ ВАЗ-2106
Несведущие считают, что ВАЗы отличаются нестабильным качеством. Это не так. Естественно, если рождение пришлось на первую смену в пн, часть гаек может быть недотянута. Во вторник еще сильны мемуары от выходных, и протяжка гаек по-прежнему вопрос не главный. Среда – середна недели и день, в некотором смысле, праздничный. Четверг – аж 4-ый рабочий день подряд, и у рабочих начинается хроническое переутомление. Пятница вообще небольшой день, хотя управление об этом не знает. Так что во все дни недели авто делаются примерно одинаково, и в этом смысле их качество очень равномерно.
ВАЗы – обыденные Весы. В день не заводится мотор, зато не дребезжит выпуск и не скрипит подвеска – мотор-то не заводится. В другой день, напротив, все заводится, дребезжит и скрипит, как задумано. Временами начинает мигать лампа зарядки аккумулятора, но быстро перестает, чтобы не влекать водителя от стука по днищу. Пока он собирается на диагностику, стук уступает место глухим ударам на торможениях. Имея дело с Весами, нужно держать в голове золотое правило АвтоВАЗа: «Если стучит в разных местах, значит, исправно».
СКОРПИОН Brabus E V12 Bi-Turbo
С этим шутки плохи. Может, у Brabus и есть чувство юмора, но оно такое же черное, как его кузов. На Вид – обыденный бюргер, заливший волосы бриолином, чтобы скрыть седину, и натрескавшийся «Виагры», чтобы скрыть другую особенность (поглядите на выхлопную трубу). Но внутри – реальный монстр.
Его можно любить или непереносить. В любом случае Brabus на это начхать, потому что ему принадлежит мировой рекорд скорости для седанов. Можете упрекнуть Brabus в потворстве нездоровым амбициям миллиардеров: зачем автомобилю фактически 700 лошадиных сил? Можете подать в суд за приближение экологической катастрофы, так этот автомобиль жжет горючее быстрее, чем его добывает «Лукойл». Делайте, что желаете, он только презрительно фыркнет.
Только не переусердствуйте. Brabus стопроцентно бесстрашен, и если рассвирепеет, то вызовет вас на дуэль на Северной петле Нюрбургринга. Даже если для вас посчастливилось ездить на Ferrari, победа не гарантирована. Когда авто бог раздавал ньютонометры, Brabus стоял в очереди четыре раза, и из-за его жадности русским и китайским машинам не хватило. Он с легкостью покроет 22-километровую петлю слоем резины Bridgestone Potenza и победит.
СТРЕЛЕЦ TVR Sagaris
Лучше уж для вас не иметь недостатков, потому что Стрелец умеет высмеивать. Как уморительно корячится дядечка, пытаясь просунуть ногу под руль, расположенный кое-где на уровне колесных ступиц! Ах, весело размазался по салону тучный гражданин, похожий на данный момент на шарпея в трехлитровой банке! Ой, как весело едет гольфист с 3-мя сумками на коленях, который думал, что у Sagaris есть багажник!
Зато вы в центре внимания. Даже в эпицентре. Въехав в зад Mercedes-бенз S600, вы услышите не отборный мат его носителя, а восторженное: «Ух ты… Че за марка?». Если вы неправильно запаркуетесь, до того как отбуксировать на штраф-стоянку Sagaris, сотрудникам ГИБДД придется отбуксировать от Sagaris массу любознательных, спорящих, в каком году выпущен этот DeTomaso.
И он любит путешествия. Просто разверните карту и ткните пальцем в всякую точку. О-па, не попали – с таким просветом сюда не добраться. Бац, и опять мимо – ему нужен хороший 95-й бензин. Хоп, и снова не подфартило – в такой глуши вы погибнете без багажа, домкрата и запаски. Мы же не говорим, что он часто путешествует. Он просто – любит.
КОЗЕРОГ УАЗик
Вся его жизнь – это покорение вершин. Если вблизи нет подходящего Эвереста, сойдет хребет Уральских гор, а если до него далеко, то и навозная куча. Последнее даже лучше – качественный желто-карий навоз только подчеркивает стиль трудяги-проходимца. Только это должна быть очень большая куча, такая навозная Джомолунгма, не один раз занесенная в книгу рекордов Гиннеса в рубрики «Самая неисследованная навозная гора», «Сверхновый пик Северного Полушария» или «Самая быстрорастущая высота в мире».
И вот когда цель определена, «козел» проявит твердолобость. Навоз будет забиваться под днище, засасываться в цилиндры и затекать в салон, но никто не посмеет пенять, потому что навозом будут забиты и рты, и уши.
УАЗы склонны к пессимизму. Оглядываясь на пройденный путь, они молвят что-то вроде: «Жизнь дерьмо…» или «Вот в Российской Армии …». А когда намекаешь им, что были в их жизни и вершины, они мрачно замечают: «Это были дерьмовые вершины».
И с этим тяжело спорить. Зато, если кое-где кто-то покоряет новейшую высоту, к которой другие страшились приближаться из-за скверного запаха, знайте – здесь был УАЗ. Сделано в СССР.
ВОДОЛЕЙ Cheri QQ
Все написано на лице. Любознательная. Наивная. Легкая на подъем. Одним словом, Кукушка.
Ее способности к дипломатии поразительны. Когда Дженерал моторс подметила (в зале суда), что она очень похожа на Daewoo Matiz, Кукушка дружелюбно поморгала и ответила: «Случайно». Мордочка в виде смайлика окупилась.
Американцы боятся пускать ее на свою местность, так по цены она составляет конкурентнсть гамбургерам. Европейцы упирают на низкий уровень безопасности: после удара о куб не смогли опознать осколки. Но Россия, обычно падкая на все новое (и не конкурирующее с ВАЗом), с удовольствием приняла Кукушку. Тем Более по безалаберности она ровня русским м.
Но ее тянет все новое. Пройдет время, и на Кукушку пересядут казахские чабаны, позднее грузинские крестьяне, позднее исламские экстремисты и курдские сепаратисты. Позднее появится Кукушка-стреч длиной 8 метров, позднее Кукушка-биг-фут на колесах от «Беларуси», и, в конце концов, Кукушка-хот-род, стилизованная под американский пылесос начала 50-х. Ради открытия новых границ она готова на все.
РЫБЫ Маршрутка
Вы только посмотрите на нее: надсадный дребезг и просевший задок делают воспоминание, что она вот-вот даст богу душу, а остальное – сборщикам металлолома. И все таки, при количестве сидячих мест – 12 и количестве стоячих мест – ноль, изо дня в день она таскает по семнадцать человек, а по вечерам, пока никто не видит, весело подрезает «Мерседесы» и прочую зевающую авто-фауну.
Двойственная натура. Хлопните дверцей, и вы услышите плаксивую историю про слабенькие шарниры и рассохшиеся резинки, но плаксивость уйдет, когда на светофоре понадобится занять место впереди автомобиля, который кое-как сумел тормознуть метрах в 3-х после стоп-полосы. Маршрутка протиснется в узкий лаз шириной с «Оку», а критикам обинно фыркнет: ли для вас понятно о творческой интерпретации правил дорожного движения?
С новым годом!
Артем КРАСНОВ, специально для autochel.ru
ремонт автомобиля