«АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ»
Все-же перед покупкой решили взглянуть в аннотацию; к счастью, она была написана по-русски. Текст потряс до глубины души! Оказывается, нужно «перед употребаением бааон взбоатнуть», а потом «расаыить приаеоняется как освежи тепь воздуха для сааонов авомобиаеи». В общем, покрутили в руках баллончик, посмеялись и решили, что такие «счастливые дни» нам не необходимы. Приобрели другой освежитель, пусть не таковой броский, зато его не нужно было «расаыить».
Аннотация
ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Одно дело, когда идет речь о копеечном аэрозоле, но если вы покупаете непростой бытовой прибор, нужно обязательно изучить аннотацию – так гласит народный опыт. Способ «научного тыка» всем неплох, пока дело не коснется ремонта дорогостоящей техники, тем паче автомобиля. Обычно, поначалу в руки покупателю попадает маркетинговый буклет с описанием черт машины, комплектаций и т. д. Прочел? Заинтересовался? Означает, пришла очередь сурового технического описания, критерий гарантии и т. д. Все это вам с наслаждением предоставят в каждом уважающем себя автомобильном салоне: ведь исследовав первичную информацию, клиент может принять решение о покупке. Всегда ли?
Не так давно попался на глаза маркетинговый буклет одной иномарки, которую некоторая компания из Китая собирается продвигать на русском рынке. Любопытно, что за зверек таковой? Мы уже удостоверились, что восточный сосед способен создавать не только лишь пуховики из синтепоновых перьев и 10-долларовые магнитолы «Повасоник». Сегодня весь мир работает на китайских компьютерах, глядит анонсы по китайским телекам, китайские ракеты, глядишь, скоро до Луны долетят. Появились в Рф и 1-ые авто из Поднебесной, при этом хорошего свойства (ЗР, 2004, № 6, 7). А что на этот раз предлагают? На обложке написанного на хорошей бумаги буклета – современный автомобиль класса Е. Открыли первую страничку… прочитать эту восхитительную брошюру не удалось: начали сбегаться коллеги и денек пошел насмарку – так мы хохотали. Куда там Жванецкому с Альтовым до безымянных китайских создателей! Поуспокоившись, принялись пристально знакомиться с текстом…
ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ
Начинается русская аннотация с раздела «Параметры параметров целой машины». Хм, любопытно, означает, ее могут предложить к тому же в виде конструктора? Хорошо, не будем придираться. Так, кузов автомобиль. Отлично. А какие цвета для автомобиля бизнес класса сегодня в моде? Помнится, в свое время широкую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» либо «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совсем фантастические раскраски: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! – воскрикнули мы и здесь же, не сговариваясь, признались друг дружке, что сейчас не употребляли. Другими словами ни грамма. Да хорошо, проехали, цвет – это поправимо, можно перекрасить и в обыденный темный. А какой у нас движок? Хотелось бы мощнейший и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточечное эжекция горючки, линейное расположений 4 цилиндров и 16 вентилей». Увлекательная конструкция, но. Видимо, так редчайшая и ценная, что создатели даже сделали «остерегающуюся воров систему двигателя». Возможно, у него какие-то потрясающие свойства! Может, движок отличается высокой экономичностью? Где здесь про это? Есть! «Расход масла на 100 км умеренно при 80 км/час – 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сейчас, снова же конец рабочего дня», – решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, время от времени подливать… Зато здесь в базе – коробка-«автомат»! Что здесь про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в собственной руке». Стоп, мы и так все держим в собственных руках… кажется. Меж иным, кое-где был анальгин – либо, правда, – кинуть читать всякие книги ну и пропустить по малеханькой? Вообщем нужно в зеркало на себя поглядеть, кажется, мы сейчас оба очень бледноватые… Вот в этом автомобиле специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало оборотного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! 2-ое установлено на «противосолнечном козырьке с лампой для ассистента водителя».
Понятно, в одиночку с таковой техникой не разделаться… Была не была – по коньячку, а дочитаем позже… Чуток придя в себя, мы перебежали к главе «Функциональное оснащение». И не пожалели: ведь кое-где в салоне чудо-машины есть «полоска декорации из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего стекла», «электрическое слуховое окно» и некоторый загадочный «новый составной прибор» (выделено в отдельный пункт). Что прячется за этими определениями, никто из коллег-инженеров не сообразил, а у 1-го кандидата наук началась истерика. Скоро в нее впали и все другие, найдя, что на лимузине установлена некоторая «антиторможущая до погибели система АВS». Занавес, всем спасибо, все свободны.
ВЕЛИКА И МОГУЧА
Российская ЯЗЫКА!
Помните, как сначала 90-х люд кидался на завезенные из других стран шоколадки? Приманивала колоритная, блестящая упаковка, а распробовали, и оказалось, вкус – так для себя. На этом примере мы тогда удостоверились, что можно реализовать хоть какой продукт, даже плохой, довольно упаковать его поярче. Наши соседи сделали автомобиль, может быть, полностью доброкачественный и современный по конструкции. Только вот до конкретного осмотра его дело так и не дошло – мы «сломались» на аннотации. Презентовать машину «черепокожухо-белого» цвета россиянам, которые в большинстве собственном имеют за плечами 10–11 классов, а многие – и высшее образование? Мы так и не смогли стать на место человека, который возжелал бы приобрести «антиторможущий до смерти» автомобиль, даже для возлюбленной тещи…
Клиент пока не избалован вниманием дилеров и продавцов: улыбнулись ему, посодействовали с выбором цвета и комплектации, подарили коврики – и все, готов! Наверняка, скоро китайские авто станут обычными на наших улицах. Если только их производители потратятся на не плохих переводчиков! Ведь для россиянина автомобиль – не просто средство передвижения, да и предмет гордости. А гордиться «полоской декорации из махила по примеру камня» – добросовестное слово, засмеют!